Dopo lo stravolgente successo della notizia della scrofa con la flatulenza denunciata per procurato allarme in Australia (aveva fatto scattare l’allarme fuga di gas e accorrere i pompieri) non potevamo esimerci dal propinarvi questa notizia fondamentale, che segna una tappa miliare nel progresso scientifico e nella ricerca: Miguel Salas e Robert Clain, studenti alla Cornell University, hanno finalmente inventato un rilevatore di intensità dei peti, che classifica le flatulenze per la loro carica complessiva.
Il progetto, fatto per uno dei corsi di ingegneria, era stato in un primo tempo contrastato dal professore, non perché pensava fosse di cattivo gusto, ma perché riteneva che non fosse possibile trovare un modo per misurare le emissioni umane.
Ad ogni modo i due sono stati in grado di produrre uno strumento che classifica i gas emessi, per suono, temperatura e concentrazione di metano aggiudicandosi il massimo …

SYDNEY – La flatulenza di un maiale ha fatto scattare un’emergenza per sospetta fuga di gas in una proprietà nell’entroterra di Melbourne, in Australia.

Il riferimento al colore prendetelo un po’ come vi pare, e se ciò vi offende significa che ho fatto centro: fatto che mi riempirà senz’altro di gioia!
Dunque, per la rossa più tirata d’Italia Maometto era “poligamo e pedofilo”, perchè aveva una marea di mogli e l’ultima aveva 9 anni. La fatalona, da ignorantona qual è, dimostra di non aver nemmeno letto le Sacre Scritture che sono alla base del Cristianesimo e, addirittura, del Cattolicesimo che lei con così tanta prosopopea difende, gonfiandosi il petto: come se non fosse già abbastanza tutto quel silicone. Ma non divaghiamo. Nei Vangeli si dice infatti che Maria, madre di Gesù, fu data in sposa a Giuseppe quando aveva 14 anni, e il buon falegname, onesto e lavoratore assicurato e di buona genealogia, era molto più che maggiorenne. Dov’è, quindi,la differenza, tra uno che si …

E’ un consiglio sano, credetemi. Sì, perchè chinarsi è pericoloso. Se Berlusconi dice che il “peggio” è alle spalle, c’è da chiedersi se questo “peggio” sia semplicemente un modo di dire o uno degli amichetti di Marrazzo, tale Paulo Roberto Ilpeggio detto Moana, che ha soffiato la notizia nell’orecchio parabolico del Premier, e non aspetta altro che il popolo si chini (a 90 gradi) per colpire là dove nessun uomo è mai giunto prima. D’altra parte, il Premier non è nuovo ad espressioni che ingenerano fraintendimenti, ed è sempre colpa nostra che capiamo male. Ovviamente. Pertanto, mai sia che all’ennessimo fraintendimento segua l’ennesima inchiappettata, che dopo se il tipo è un professionista come minimo ci costa tremila euro più altri duemila se vogliamo tirare. Di certo è che, per adesso, tiriamo solo la cinghia; da tanto che tiriamo si è …

Dalla scoperta del covo di Via Gradoli, dove Marrazzo faceva onore al suo cognome con qualche attempata marchettara trans, possiamo evincere la strategia in atto, in tutta la sua geometrica potenza.
Niente resterà impunito: chi di sputtanamento ha osato ferire, di sputtanamento perirà. Occhio per occhio, tette per tette. Settanta volte tette. O meglio ancora, chiappe.
Si direbbe ci aspettino quindi molte nuove rivelazioni sulle abitudini sessuali dei leader (o presunti tali) del centro sinistra.”Il libro porno del Comunismo”, un’intera enciclopedia a fascicoli, squadernata nello spericolato tentativo di controbilanciare la porconovela di Papi Silvio, che da mesi intasa tutti i media come una televendita del Viagra.
Colpirne cento per educarne centomila: chiunque avrà ancora la tentazione di sputtanare l’Utilizzatore Finale del’Italia, saprà cosa rischia.
L’immagine di Marrazzo in Via Gradoli, affiancata a quella di Moro, sarà solo la copertina del primo numero, intiitolato ”Dal …